Diverse

Intra un popa intr-un restaurant,se aseaza la masa.
Cheama ospatarul si il intreaba:
- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte.
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste!

  

lia a spus:

Intra un popa intr-un restaurant,se aseaza la masa. Cheama ospatarul si il intreaba: - Fiule, balena aveti? - Nu, parinte. - Casalot aveti? - Nu, parinte. - Rechin aveti? - Nu, parinte. - Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste!    

 

 La întâlnirea internaţională a vameşilor se discută la un pahar de şampanie.
Vameşul francez zice:
- Băi eu într-un an mi-am luat castel pe Vallée de la Loire.
Englezul:
- Eu într-un an mi-am luat un lanţ hotelier în Alpi.
Romanul:
- Eu într-un an mi-am luat BMW.
Toţi se uită cu milă la el:
- Aşa nasol e la voi?
- Ei, totuşi BMW e o fabrica măricică

 Columb nu ar fi descoperit niciodata America daca ar fi fost casatorit, din

cauza urmatoarelor intrebari:


Unde te duci?

Cu cine?

De ce?

Cu ce?

Ca sa descoperi ce?

De ce tu?

Si eu ce fac daca tu pleci?

Pot sa vin cu tine?

Cand te intorci?

Ce imi aduci?

Se pare ca ai un adevarat plan, nu???

De ce?

Nu ma minti. De ce iti faci asemenea planuri?

Vad ca sunt din ce in ce mai multe in ultimul timp. De ce?

Te parasesc. Si nu ma mai intorc niciodata. De ce nu ma opresti?

Nu inteleg de ce e atat de importanta chestia asta cu descoperirea. Si de ce
nenorocita aia de regina iti da toate vasele alea pe gratis?De ce?E mai
frumoasa ca mine?

De ce te gandesti atat de mult si nu raspunzi?

Intotdeauna calatoresti si iar calatoresti...nu pot sa inteleg ce naiba vrei
sa descoperi??

lia a spus:

Intra un popa intr-un restaurant,se aseaza la masa. Cheama ospatarul si il intreaba: - Fiule, balena aveti? - Nu, parinte. - Casalot aveti? - Nu, parinte. - Rechin aveti? - Nu, parinte. - Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste!    

mitinita a spus:

 La întâlnirea internaţională a vameşilor se discută la un pahar de şampanie. Vameşul francez zice: - Băi eu într-un an mi-am luat castel pe Vallée de la Loire. Englezul: - Eu într-un an mi-am luat un lanţ hotelier în Alpi. Romanul: - Eu într-un an mi-am luat BMW. Toţi se uită cu milă la el: - Aşa nasol e la voi? - Ei, totuşi BMW e o fabrica măricică

 foarte potrivit cu situatia de acum din vamile romaneşti

Anunturi, anunturi, anunturi ....
VARZĂ  ACRĂ  DE   VÂNZARE  LA  DOAMNA POPESCU   ÎN FUND!
NU  PRIMIM  BUTELIILE  CLIENŢILOR  CARE  EXPLODEAZĂ
Eşti analfabet? Scrie-ne azi şi te ajutãm pe gratis.
Vând câine: mãnânca orice şi îi plac foarte mult copiii.
Castron pe placul oricărei gospodine cu fund rotund pentru batere eficientă.
De vânzare: birou de epocã pentru o doamnã cu picioare subţiri si sertare largi.
Prăjitor de pâine: Un cadou apreciat de întreaga familie. Arde pâinea automat.
Maşini uzate: De ce să te duci în altă parte ca să fii păcălit? Vino aici.
Căutăm un om să aibă grijă de un lot de vaci care nu fumează şi nici nu bea.
Vând pat pentru copil cu picioare de fier.
Tânãrã domnã, drãguţã, inteligentã, caracter, familie bunã, doreşte cãsãtorie cu domn bine situat care sã aibã şi autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, însoţite de fotografia autoturismului.
Asociaţie de locatari, angajează fochist de înaltă presiune.
Căutăm femeie la fetiţă în varstă şi nefumătoare.
Vând maşină de cusut mână şi picior.
Vând butelie de aragaz cu reşeu şi frigider.
Vând pãtuţ copil fãcut la comandã pentru pretenţioşi.
Închiriez cameră la doua fete încadrate cu un singur pat.
Cumpăr îmbrăcăminte de damă deosebită si puţin întrebuinţată.
Confecţionez şi încaputez cizme pentru bărbaţi cu înlocuitori de calitate..
Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
La un concurs de animale, în cadrul unei sărbători agricole, s-a afişat programul:
- ora 10.00 - prezentarea inviţatilor.
- ora 12.00 - prezentarea animalelor..
- ora 14.00 - masa comună.

Într-o croitorie de damã: Fustele se ridicã zilnic între orele 10.00 şi 14.00. Vindem second hand.

În diverse localuri şi prăvălii:
   - Consumaţi cu încredere supa de pasăre vegetariană.
   - Servim cu frişcă clientela bine bătută.
    -Avem frişcă bătută toată ziua.
    -Nu servim minori sub 18 ani.
    -Nu servim în stare de ebrietate.
    -Avem ciorapi de femei lungi.
    -Lenjeria de corp nu se schimbă!
    -Confecţionăm costume de damă la proba a doua.
    -Croim rochii pentru dame de lux!
    -Confecţionăm poşete şi genţi şi din pielea clientului.
    - Angajez vânzătoare răcoritoare
    - Avem ciorapi pentru bărbaţi supraelastici
    - Vindem scaune pentru copii cu trei picioare
    -Nu trimiteţi copiii la umplut cu sifoane.

gaby_d a spus:

Anunturi, anunturi, anunturi .... VARZĂ  ACRĂ  DE   VÂNZARE  LA  DOAMNA POPESCU   ÎN FUND! NU  PRIMIM  BUTELIILE  CLIENŢILOR  CARE  EXPLODEAZĂ Eşti analfabet? Scrie-ne azi şi te ajutãm pe gratis. Vând câine: mãnânca orice şi îi plac foarte mult copiii. Castron pe placul oricărei gospodine cu fund rotund pentru batere eficientă. De vânzare: birou de epocã pentru o doamnã cu picioare subţiri si sertare largi. Prăjitor de pâine: Un cadou apreciat de întreaga familie. Arde pâinea automat. Maşini uzate: De ce să te duci în altă parte ca să fii păcălit? Vino aici. Căutăm un om să aibă grijă de un lot de vaci care nu fumează şi nici nu bea. Vând pat pentru copil cu picioare de fier. Tânãrã domnã, drãguţã, inteligentã, caracter, familie bunã, doreşte cãsãtorie cu domn bine situat care sã aibã şi autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, însoţite de fotografia autoturismului. Asociaţie de locatari, angajează fochist de înaltă presiune. Căutăm femeie la fetiţă în varstă şi nefumătoare. Vând maşină de cusut mână şi picior. Vând butelie de aragaz cu reşeu şi frigider. Vând pãtuţ copil fãcut la comandã pentru pretenţioşi. Închiriez cameră la doua fete încadrate cu un singur pat. Cumpăr îmbrăcăminte de damă deosebită si puţin întrebuinţată. Confecţionez şi încaputez cizme pentru bărbaţi cu înlocuitori de calitate.. Ofer loc de veci liberabil prin schimb. La un concurs de animale, în cadrul unei sărbători agricole, s-a afişat programul: - ora 10.00 - prezentarea inviţatilor. - ora 12.00 - prezentarea animalelor.. - ora 14.00 - masa comună. Într-o croitorie de damã: Fustele se ridicã zilnic între orele 10.00 şi 14.00. Vindem second hand. În diverse localuri şi prăvălii:    - Consumaţi cu încredere supa de pasăre vegetariană.    - Servim cu frişcă clientela bine bătută.     -Avem frişcă bătută toată ziua.     -Nu servim minori sub 18 ani.     -Nu servim în stare de ebrietate.     -Avem ciorapi de femei lungi.     -Lenjeria de corp nu se schimbă!     -Confecţionăm costume de damă la proba a doua.     -Croim rochii pentru dame de lux!     -Confecţionăm poşete şi genţi şi din pielea clientului.     - Angajez vânzătoare răcoritoare     - Avem ciorapi pentru bărbaţi supraelastici     - Vindem scaune pentru copii cu trei picioare     -Nu trimiteţi copiii la umplut cu sifoane.

ma doare burta

 Oamenii de ştiinţă britanici în urma cercetărilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit următoarele:

Vodka + gheaţă  = afectează rinichii

Rom + gheaţă  = afectează ficatul

Whisky + gheaţă  = afectează inima

Gin + gheaţă  = afectează creierul

Cine ar fi crezut că nenorocita aia de gheaţă poate afecta în asemenea hal organismul ?!?

gaby_d a spus:

Anunturi, anunturi, anunturi .... VARZĂ  ACRĂ  DE   VÂNZARE  LA  DOAMNA POPESCU   ÎN FUND! NU  PRIMIM  BUTELIILE  CLIENŢILOR  CARE  EXPLODEAZĂ Eşti analfabet? Scrie-ne azi şi te ajutãm pe gratis. Vând câine: mãnânca orice şi îi plac foarte mult copiii. Castron pe placul oricărei gospodine cu fund rotund pentru batere eficientă. De vânzare: birou de epocã pentru o doamnã cu picioare subţiri si sertare largi. Prăjitor de pâine: Un cadou apreciat de întreaga familie. Arde pâinea automat. Maşini uzate: De ce să te duci în altă parte ca să fii păcălit? Vino aici. Căutăm un om să aibă grijă de un lot de vaci care nu fumează şi nici nu bea. Vând pat pentru copil cu picioare de fier. Tânãrã domnã, drãguţã, inteligentã, caracter, familie bunã, doreşte cãsãtorie cu domn bine situat care sã aibã şi autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, însoţite de fotografia autoturismului. Asociaţie de locatari, angajează fochist de înaltă presiune. Căutăm femeie la fetiţă în varstă şi nefumătoare. Vând maşină de cusut mână şi picior. Vând butelie de aragaz cu reşeu şi frigider. Vând pãtuţ copil fãcut la comandã pentru pretenţioşi. Închiriez cameră la doua fete încadrate cu un singur pat. Cumpăr îmbrăcăminte de damă deosebită si puţin întrebuinţată. Confecţionez şi încaputez cizme pentru bărbaţi cu înlocuitori de calitate.. Ofer loc de veci liberabil prin schimb. La un concurs de animale, în cadrul unei sărbători agricole, s-a afişat programul: - ora 10.00 - prezentarea inviţatilor. - ora 12.00 - prezentarea animalelor.. - ora 14.00 - masa comună. Într-o croitorie de damã: Fustele se ridicã zilnic între orele 10.00 şi 14.00. Vindem second hand. În diverse localuri şi prăvălii:    - Consumaţi cu încredere supa de pasăre vegetariană.    - Servim cu frişcă clientela bine bătută.     -Avem frişcă bătută toată ziua.     -Nu servim minori sub 18 ani.     -Nu servim în stare de ebrietate.     -Avem ciorapi de femei lungi.     -Lenjeria de corp nu se schimbă!     -Confecţionăm costume de damă la proba a doua.     -Croim rochii pentru dame de lux!     -Confecţionăm poşete şi genţi şi din pielea clientului.     - Angajez vânzătoare răcoritoare     - Avem ciorapi pentru bărbaţi supraelastici     - Vindem scaune pentru copii cu trei picioare     -Nu trimiteţi copiii la umplut cu sifoane.

 

 O masina se loveste brutal de o caruta.In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav.Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se,intr-un acces de mila il impusca.Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:

 -Si dumneavostra sunteti ranit?

 -Nu,nu!Doamne fereste,asa de bine nu m-am simtit niciodata!.....

 Doua tipe mergeau noaptea prin parc. La un moment dat un politai apare din neant si le intreaba:
"Ce e cu voi la ora asta pe aici ?",
la care una dintre ele :
"Buna seara domnule ofiter, eu sunt stewardesa,si tocmai am venit din cursa, si ma duc acasa, sa fac un dus si sa dorm".
Politaiul satisfacut de raspuns o lasa in pace,dar o intreaba si pe cealalta:
"Si dumneata ce faci la ora asta ?",
la care tipa ii zice :
"Si eu tot curva sunt,dar nu stiu sa vorbesc asa frumos".

gaby_d a spus:

 Doua tipe mergeau noaptea prin parc. La un moment dat un politai apare din neant si le intreaba: "Ce e cu voi la ora asta pe aici ?", la care una dintre ele : "Buna seara domnule ofiter, eu sunt stewardesa,si tocmai am venit din cursa, si ma duc acasa, sa fac un dus si sa dorm". Politaiul satisfacut de raspuns o lasa in pace,dar o intreaba si pe cealalta: "Si dumneata ce faci la ora asta ?", la care tipa ii zice : "Si eu tot curva sunt,dar nu stiu sa vorbesc asa frumos".

 

Uite ca am gasit si eu un banc culinar

-As dori si eu un gulas.

-Sunteti ungur?

Acesta se enerveaza:

-Si daca ceream strudel zice-ati ca-s neamt, daca ceream sushi ca-s japonez! Daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?

-Aaa,nu...

-Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur ca am comandat gulas?

-Ptr ca aici e magazin de electronice

 2 ardeleni intra int-un bar. Ion il intreaba pe Vasile: 
-No, ma, ce esti asa de suparat?
-Apai ma, abia astept sa ajung acasa si rup chiloti muierii sa-i fac bucati.
-D'apai ce ai, ma, cu chiloti muierii ?
-Apai ma, asa ma strang, ca de abia pot mere cu ei pe strada...