Diverse

LUK a spus:

nu e nici acesta un banc culinar dar eu zic ca e amuzant...ca toate bancurile cu ardeleni Ion si Gheorghe se intorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ajung la gara, se urca in trenul de Cluj, isi gasesc doua locuri. - Mai Ioane, cat face trenul pana la Cluj? - Mult, ma. Toata ziua. - Si ce facem noi atata timp? - Pai, ce sa facem, vorbim. - Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma? - Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori. Zis si facut. - Ia zi, Gheo, ce e mic, negru si sta la mine in curte? Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti. - Auzi, Ioane, da' are blana? - Are, ma. Pe la Brasov Gheorghe intreaba din nou: - Ioane, are si patru picioare? - Are, ma. Spre Sighisoara dialogul continua: - Si il tii in lant, ma? - Da, il tin in lant. La Blaj: - Nu-i asa ca e rau? Musca, nu? - Musca, ma, daca nu te stie. Ajunge trenul si la Teius. - Ma, Ioane, n'o fi cainele? Ba ciinele'i, ma. Da' tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit atata timp ca sa ghicesti? in gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat: - Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da' daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atita drum?

 

 Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie.
Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pâna-n picioare.
Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm.
- Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
- Da` cum?
- Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina, te duce acasa la el, faci dus, manânci, dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro.
- Ai patit tu asa ceva ?
- Nu eu. Nevasta-mea.

 Pe o insula sunt trei blonde.Ele gasesc un pestisor de aur caruia ii puteau cere 3 dorinte.Prima cere sa stie sa inoate ca sa plece acasa in inot,dar o mananca un rechin .A doua ii cere o barca .Dar o ineaca un tssunami.A treie cere sa fie bruneta .
-A, uite un pod ...

 ce zice un canibal cond vede o gravida?
kinder cu surpriza=))

mitinita a spus:

 ce zice un canibal cond vede o gravida? kinder cu surpriza=))

 hai ca a fost tare

 Program profesionist de slabire!...

  Un tip destul de grasut se hotaraste sa slabeasca. Cauta pe internet un program de slabire si solicita on-line de la o companie planul lor de pierdere in greutate 5kg in 5 zile, zicandu-si s-o ia mai usor.   A doua zi ii bate la usa o tipa la vreo 19 ani, superba atletica si doar incaltata in niste adidasi roz si avand un semn atarnat de gat. Se prezinta ca un reprezentant al companiei online de pierdere in greutate si ii arata ce scrie pe semnul de la gatul sau:  "Daca ma poti prinde, poti sa ma ai." Fara niciun alt cuvant tipa se apuca sa fuga. Tipul dupa ea. Cativa kilometri mai tarziu, transpirat si obosit fleasca, el renunta la urmarire. Aceeasi fata se prezinta la usa tipului in urmatoarele zile si acelasi lucru se intampla de fiecare data. In a sasea zi, el se cantareste si constata incantat ca a pierdut 5 kg cum i s-a promis. Se gandeste ca ar putea sa continue si sa piarda si mai mult din greutate si solicita programul de pierdere in greutate 10 kg in 5 zile de la aceeasi companie. A doua zi ii bate la usa cea mai frumoasa femeie vazuta in viata lui. Ea nu poarta nimic, doar adidasi roz si un semn atarnat de gat pe care scria:  "Daca ma poti prinde, poti sa ma ai." Si alergatura reincepe, ea in fata, el dupa ea. Femeia era atat de frumoasa incat omul nostru alearga dupa ea de ii iesea sufletul. In urmatoarele patru zile, acelasi lucru se intampla. A sasea zi, tipul se cantareste si constata super multumit ca a mai pierdut 10 kg cum i s-a promis.
Decide sa scape odata pentru totdeauna de kg care le mai avea in plus si solicita programul de pierdere in greutate 20 kg/ 7 zile. "Esti sigur?" i se trimite un email. "Acesta este cel mai riguros program al nostru." "Absolut", raspunde el, "nu m-am simtit atat de bine in viata mea. Si de data asta sunt sigur ca o prind."
A doua zi aude o bataie in usa, alearga fericit sa deschida, gandindu-se ce minunatie de femeie o sa vada, deschide usa si inlemneste. In fata usii statea un ditamai masculul, incaltat doar cu o pereche de adidasi roz si cu un semn atarnat de gat pe care scria:
"Daca te voi prinde, al meu esti!"

Acest mesaj a fost modificat de msyc
Ultima editare: 05.02.2011 17:49:22

 Un şoricar şi un dog german la veterinar. Şoricarul:
- Ce cauţi, băi dogule, aici?
- Dispari de aici că nu e treaba ta!
- Bine, uite, am să-ţi spun eu de ce sînt aici: ieri stăteam liniştit pe covoraşul meu cînd apare perversa aia de pisică şi începe şi se întinde, şi miaună, şi se întoarce cu spatele la mine, şi dă din fund pînă n-am mai rezistat, m-am urcat pe ea şi... am ajuns la veterinar că vrea stăpînul să mă castreze ca altadată să nu-i mai ... pisica.
- Păi şi eu, şoricarule, sînt aici cam din aceleaşi motive. Eu am o stăpînă blondă, 22 ani, sani mari, craci lungi, etc. Şi ieri cum stăteam şi eu tolănit pe jos, pleacă stăpîna în baie, lasă uşa deschisă şi se apleacă să spele rufele în cadă. Şi are un fund, aoleo, de n-am mai rezistat, m-am urcat pe ea şi... am ajuns şi eu aici.
La care şoricarul:
- Dogule, cred c-ai încurcat-o rău de tot, dacă pe mine mă castrează că am f... pisica, tu, care ţi-ai f... stapîna ce-ţi fac, te otrăvesc?
- Băi tampitule, eu am venit aici să-mi taie unghiile

In sala de asteptare la o maternitate trei barbati stau si asteapta cu sufletul la gura. La un moment dat iese moasa si il felicita pe primul: - Felicitari aveti gemeni ! - Extraordinar ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins… Dupa o ora iese din nou si spune celui de al doilea barbat: - Felicitari domnule, aveti tripleti !!! - Vai de mine ce coincidenta, eu muncesc la 3M Company. Al treilea lesina. - Ce s-a intamplat, intreaba moasa ? - El lucreaza la 7UP…

 Doamne, fa-ma prost !

                    
                    De-ar fi sa-i luam pe toti la rand,
                    Si actualii dar si fostii,
                    Cei mai destepti de pe Pamant,
                    Au fost intotdeauna... PROSTII.
                    
                    Nu te ruga la ursitoare,
                    Sa-ti faca-n viata ta vreun rost,
                    Mai bine urla-n gura mare:
                    "Iubite Doamne, fa-ma... PROST!"
                    
                    De ce sa tragi ca la galera,
                    Sa-nveti atatea fara rost,
                    De vrei sa faci o cariera,
                    Ajunge numai sa fii... PROST.
                    
                    In lumea asta cu de toate,
                    Unde se-nvata contra cost,
                    Pacat ca nici o facultate
                    Nu da si diploma de...PROST.
                    
                    Avem impozite cu carul,
                    Dar inotam in saracie
                    Si ce buget ar avea statul...,
                    Dintr-un impozit pe...PROSTIE.
                    
                    Ei sunt ca iarba, cu duiumul,
                    Sa nu-i jignesti, sa nu-i improsti!
                    O, Doamne, de ne-ar creste grâul
                    Cum cresc recoltele de PROSTI.
                    
                    Si-n lumea asta rasturnata,
                    Unde cei strambi sunt cei mai drepti,
                    Savantii nostri mor de foame
                    Si numai PROSTII sunt destepti.

Draga Ina..imi place la nebunie poezia ta...amuzanta si...trista in acelasi timp..caci din pacate cam asa sta treaba...pacat...insa,oricum nu cred ca o sa se schimbe ceva vreodata 

Adevar graiesti !

Din pacate....

Dupa ce un client asteapta peste o jumatate de ora pana sa vina chlenerul, cand vine acesta ii spune:
Adu-mi si mie o duzina de melci.
Imediat.
Stii ceva? Mai bine lasa-i sa vina singuri, sigur ajung mai repede.

mitinita a spus:

 Pe o insula sunt trei blonde.Ele gasesc un pestisor de aur caruia ii puteau cere 3 dorinte.Prima cere sa stie sa inoate ca sa plece acasa in inot,dar o mananca un rechin .A doua ii cere o barca .Dar o ineaca un tssunami.A treie cere sa fie bruneta . -A, uite un pod ...

tare

 Chiar eram curioasa ce bancuri culinare googalesc,dar zici ca-s bancuri comuniste...

Bancuri culinare 

Ospatar, am varsat toata sarea din solnita in supa.
Nicio problema domnule, va aduc alta solnita.


Intra o tipa blonda goala intr-un bar si cere ceva de baut.
Barmanul se uita cu atentie la ea si blonda il intreaba:
Ce te uiti asa, nu ai mai vazut o femeie goala?
Ba da, dar ma intrebam de unde o sa scoateti banii.


Chelner, am o musca in supa!
Nu strigati asa de tare pentru ca o sa vrea si altii.


Dupa ce un client asteapta peste o jumatate de ora pana sa vina chlenerul, cand vine acesta ii spune:
Adu-mi si mie o duzina de melci.
Imediat.
Stii ceva? Mai bine lasa-i sa vina singuri, sigur ajung mai repede.


Chelner!
Da, cu ce va pot ajuta?
Te rog imi poti praji putin puiul? Imi mananca toata salata.


Cum se poate scapa mancarea de muste?
Se urca mancarea in pod, mustele vin la ea si atunci se ia scara. Mustele raman acolo.


Nu va suparati cafeaua mea este rece.
Bine ca mi-ai zis, cea cu gheata este mai scumpa.


Un client gaseste o musca in halba cu bere si ii spune chelnerului.
Vai dar zgarcit sunteti, cata bere credeti ca poate sa bea o amarata de musca?


Un om avea o problema cu gandacii de bucatarie si nu stia cum sa scape de ei.Se duce la vecinul lui si il intreaba cum a reusit el. Ii explica simplu ca trebuie sa vorbeasca personal cu capitanul gandacilor si sa ii spuna sa atace bucataria vecinului de deasupra.
A doua zi bucataria era goala. Nici urma de gandac. Seara, cand omul se baga in pat vine capitanul gandacilor la el si ii zice: Gata,am rezolvat. Am atacat bucataria vecinului si am capturat 1 milion de prizonieri.


Mormoloci serviti in acest restaurant?
Servim pe toata lumea, luati loc va rog.


Un client intreaba un chelner, in mijlocul iernii.
Chelner ce ai rece in acest moment?
Picioarele, domnule.


Nu vreau sa am surprize asa ca va spun de acum: am la mine doar 6 RON.Ce-mi recomandati?
Va recomand un alt restaurant.

 Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invers...
Intr-adevar, erau pe picior gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. 
Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!
In loc sa strige la el, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat: 
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
Raspunsul:
- Le-am bagat in cizmulite, ca sa nu le pierd...