Diverse

Angajatul: Scuzaţi-mă, domnule, pot să vorbesc cu dumneavoastră?
Şeful: Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine?
Angajatul:  Știţi, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Boss: Așa…
Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite.  Aș vrea o mărire de salariu. Sunt mai multe companii care mă caută dar am zis să vorbesc cu dumneavoastră prima dată.
Şeful: O mărire? Ti-aș da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: Vă înțeleg și stiu că situaţia economică curentă are un efect negativ asupra vânzărilor, dar trebuie sa luaţi în considerare că muncesc mult, am iniţiativă şi sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Şeful:  Ok, luând în considerare aceşti factori şi pentru că nu am chef să caut pe altcineva în locul tău, îţi ofer o mărire de 10% şi încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: Excelent. Mulţumesc, domnule!
Şeful: Înainte să pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te caută?
Angajatul: O… Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova şi banca.

gaby_d a spus:

Angajatul: Scuzaţi-mă, domnule, pot să vorbesc cu dumneavoastră? Şeful: Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine? Angajatul:  Știţi, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani. Boss: Așa… Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite.  Aș vrea o mărire de salariu. Sunt mai multe companii care mă caută dar am zis să vorbesc cu dumneavoastră prima dată. Şeful: O mărire? Ti-aș da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum. Angajatul: Vă înțeleg și stiu că situaţia economică curentă are un efect negativ asupra vânzărilor, dar trebuie sa luaţi în considerare că muncesc mult, am iniţiativă şi sunt loial acestei companii de peste zece ani. Şeful:  Ok, luând în considerare aceşti factori şi pentru că nu am chef să caut pe altcineva în locul tău, îţi ofer o mărire de 10% şi încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici? Angajatul: Excelent. Mulţumesc, domnule! Şeful: Înainte să pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te caută? Angajatul: O… Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova şi banca.

tare..sper sa nu ajung sa ma caute si pe mine...

LUK a spus:

tare..sper sa nu ajung sa ma caute si pe mine...

\))))))

Basescu merge sa consulte o vrajitoare :
Vrajitoarea, foarte concentrata, închide ochii si îi spune :
— Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie. Basescu zâmbeste si o întreaba :
— Deci multimea este fericita ?
— Da, ca niciodata !
— Si oamenii alearga dupa masina ?
— Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii.
— Sunt si oameni care poarta drapele ?
— Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
— Chiar asa ? Si oamenii striga, cânta ?
— Da, oamenii striga fraze de speranta : Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!! Poporul este în sarbatoare.
— Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
— Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis!

Sidy a spus:

Basescu merge sa consulte o vrajitoare : Vrajitoarea, foarte concentrata, închide ochii si îi spune : — Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie. Basescu zâmbeste si o întreaba : — Deci multimea este fericita ? — Da, ca niciodata ! — Si oamenii alearga dupa masina ? — Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii. — Sunt si oameni care poarta drapele ? — Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun. — Chiar asa ? Si oamenii striga, cânta ? — Da, oamenii striga fraze de speranta : Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!! Poporul este în sarbatoare. — Si eu, eu cum reactionez la toate astea ? — Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis!

 

 Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client  infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri.

- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
 - Bineinteles!  Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!

  

lia a spus:

 Un canibal merge la vraciul tribului :  - Vraciule, ajuta-ma, sunt disperat ! Am arsuri mari la stomac, ce ma sfatuiesti sa fac ? Dupa cateva minute de gandire, inteleptul raspunde : - Sa inghiti cate un pompier pe saptamana !

hai ca este tare

Sidy a spus:

Basescu merge sa consulte o vrajitoare : Vrajitoarea, foarte concentrata, închide ochii si îi spune : — Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie. Basescu zâmbeste si o întreaba : — Deci multimea este fericita ? — Da, ca niciodata ! — Si oamenii alearga dupa masina ? — Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii. — Sunt si oameni care poarta drapele ? — Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun. — Chiar asa ? Si oamenii striga, cânta ? — Da, oamenii striga fraze de speranta : Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!! Poporul este în sarbatoare. — Si eu, eu cum reactionez la toate astea ? — Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis!

susu a spus:

Cum se numeste un tigan transpirat: esenta de rom

Mic dictionar de inteles femeile/Mic dictionar de inteles barbatii

Mic dictionar de inteles femeile

Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Imi pare rau = Iti va parea rau!
Ne-ar trebui = Eu vreau
Fa cum vrei! = O sa platesti cu varf si indesat!
Hotaraste tu! = Hotararea cea buna ti-am spus-o deja!
Trebuie sa vorbim = Iar trebuie sa te critic
Bineinteles, fa cum vrei = Nu vreau sub nici o forma sa faci asta!
Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, boule!
Ai un aer atat de barbatesc… = Ar fi cazul sa te barbieresti.
Cum de te porti asa frumos astazi? = Asadar vrei sa facem sex astazi?
As vrea perdele noi = As vrea perdele, covoare, mobile si tapete noi.
Ma iubesti? = Am trecut astazi pe la magazinul de bijuterii, sa-ti spun ce mi-a placut?
Cat de tare ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti place.
Nu-i   nimic… = Tampitule!


Mic dictionar de inteles barbatii
 

Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Ce rochie frumoasa! = Ce sani frumosi!
Da, imi place noua coafura = O gramada de bani la coafor si uite ce iese!
Am putea iesi la un restaurant? = Vreau sa facem sex.
Vrei sa dansam? = Vreau sa facem sex
Ma cam plictisesc aici… = Vreau sa facem sex
Te iubesc = Vreau sa facem sex
Te ador = Stiu ca am mai spus deja, dar… vreau sa facem sex!

Sidy a spus:

Basescu merge sa consulte o vrajitoare : Vrajitoarea, foarte concentrata, închide ochii si îi spune : — Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie. Basescu zâmbeste si o întreaba : — Deci multimea este fericita ? — Da, ca niciodata ! — Si oamenii alearga dupa masina ? — Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii. — Sunt si oameni care poarta drapele ? — Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun. — Chiar asa ? Si oamenii striga, cânta ? — Da, oamenii striga fraze de speranta : Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!! Poporul este în sarbatoare. — Si eu, eu cum reactionez la toate astea ? — Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis!

Sidy a spus:

Basescu merge sa consulte o vrajitoare : Vrajitoarea, foarte concentrata, închide ochii si îi spune : — Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie. Basescu zâmbeste si o întreaba : — Deci multimea este fericita ? — Da, ca niciodata ! — Si oamenii alearga dupa masina ? — Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii. — Sunt si oameni care poarta drapele ? — Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun. — Chiar asa ? Si oamenii striga, cânta ? — Da, oamenii striga fraze de speranta : Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!! Poporul este în sarbatoare. — Si eu, eu cum reactionez la toate astea ? — Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis!

bun dictionarul

Sidy a spus:

Basescu merge sa consulte o vrajitoare : Vrajitoarea, foarte concentrata, închide ochii si îi spune : — Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie. Basescu zâmbeste si o întreaba : — Deci multimea este fericita ? — Da, ca niciodata ! — Si oamenii alearga dupa masina ? — Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii. — Sunt si oameni care poarta drapele ? — Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun. — Chiar asa ? Si oamenii striga, cânta ? — Da, oamenii striga fraze de speranta : Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!! Poporul este în sarbatoare. — Si eu, eu cum reactionez la toate astea ? — Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis!

Super!!! Vedea-l-as...

nu e nici acesta un banc culinar dar eu zic ca e amuzant...ca toate bancurile cu ardeleni

Ion si Gheorghe se intorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ajung la gara, se urca in trenul de Cluj, isi gasesc doua locuri. - Mai Ioane, cat face trenul pana la Cluj? - Mult, ma. Toata ziua. - Si ce facem noi atata timp? - Pai, ce sa facem, vorbim. - Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma? - Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori. Zis si facut. - Ia zi, Gheo, ce e mic, negru si sta la mine in curte? Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti. - Auzi, Ioane, da' are blana? - Are, ma. Pe la Brasov Gheorghe intreaba din nou: - Ioane, are si patru picioare? - Are, ma. Spre Sighisoara dialogul continua: - Si il tii in lant, ma? - Da, il tin in lant. La Blaj: - Nu-i asa ca e rau? Musca, nu? - Musca, ma, daca nu te stie. Ajunge trenul si la Teius. - Ma, Ioane, n'o fi cainele? Ba ciinele'i, ma. Da' tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit atata timp ca sa ghicesti? in gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat: - Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da' daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atita drum?

 Cicã doi români stãteau la o cafea. 

Unul zice:
- Trecut de rahat am avut, prezent de rahat avem... bine cã nu avem nici un viitor…