Diverse

 

Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.
- Betty, ma intrebam, m-ai inselat vreodata?
- Oh Jack, dar de ce imi pui o asemenea intrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul...
- Ba da Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.
- Bine, fie. Da de 3 ori.
- Trei? Si cand s-au intamplat?
- Pai iti aduci aminte cand aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti incepi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un imprumut? Iti aduci aminte cum intr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hartiile pentru imprumut fara a pune nici o intrebare?
-Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! Si numarul 2?
- Pai, iti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Iti aduci aminte cum profesorul Damkey a venit pana aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?
- Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta imi dovedeste ca ma iubesti foarte mult. Iti sunt recunoscator. Si numarul 3?
- Pai, iti amintesti ca acum cativa ani, cand vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf, aveai nevoie de inca 17 voturi?

Acest mesaj a fost modificat de gaby_d
Ultima editare: 12.01.2011 13:00:30

Familia Smith nu avea copii si s-a hotarat sa foloseasca un tata surogat pentru a-si putea intemeia o familie.

Intr-o zi, cand "tatal" trebuia sa vina, dl. Smith o saruta pe sotia lui si spune:

- "Hai ca eu am plecat. Tipul cu pricina trebuie sa vina dintr-o clipa in alta."

Dupa o jumatate de ora un fotograf de copii suna la usa sperand sa vinda si el ceva.
- "Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa..."
- "Oh, nu e nevoie sa imi explicati. Va asteptam", il intrerupe d-na Smith.
- "Chiar asa?" intreaba fotograful. "Pai atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii."
- "Ce bine. Dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem?" intreaba d-na Smith, rosind.
- "Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv; ai mai mult spatiu."
- "In cada, pe jos in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry."
- "Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate.."
- "Sper sa terminam repede" suspina doamna Smith.
- "Doamna, in domeniul in care lucrez, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta."
- "Mie imi spuneti?!" exclama d-na Smith.
Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el.
- "Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei."
- "Doamne fereste!!" exclama d-na Smith.
- "Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor."

Fotograful ii da d-nei Smith poza.
- "Si ziceti ca era greu cu ea?" intreaba d-na Smith.
- "Da, foarte greu. Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc. Pana la urma, cand veveritele au inceput sa-mi roada echipamentul, l-am impachetat si gata."
D-na Smith face ochii mari.

- "Vreti sa spuneti ca v-au rontait, aaa......echipamentul?"
- "Exact. Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba."
- "Trepiedul??" d-na Smith e din ce in ce mai palida.
- "Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul muncii. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?..... Aoleu, a lesinat!"

gaby_d a spus:

Familia Smith nu avea copii si s-a hotarat sa foloseasca un tata surogat pentru a-si putea intemeia o familie. Intr-o zi, cand "tatal" trebuia sa vina, dl. Smith o saruta pe sotia lui si spune: - "Hai ca eu am plecat. Tipul cu pricina trebuie sa vina dintr-o clipa in alta." Dupa o jumatate de ora un fotograf de copii suna la usa sperand sa vinda si el ceva. - "Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa..." - "Oh, nu e nevoie sa imi explicati. Va asteptam", il intrerupe d-na Smith. - "Chiar asa?" intreaba fotograful. "Pai atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii." - "Ce bine. Dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem?" intreaba d-na Smith, rosind. - "Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv; ai mai mult spatiu." - "In cada, pe jos in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry." - "Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate.." - "Sper sa terminam repede" suspina doamna Smith. - "Doamna, in domeniul in care lucrez, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta." - "Mie imi spuneti?!" exclama d-na Smith. Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el. - "Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei." - "Doamne fereste!!" exclama d-na Smith. - "Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor." Fotograful ii da d-nei Smith poza. - "Si ziceti ca era greu cu ea?" intreaba d-na Smith. - "Da, foarte greu. Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc. Pana la urma, cand veveritele au inceput sa-mi roada echipamentul, l-am impachetat si gata." D-na Smith face ochii mari. - "Vreti sa spuneti ca v-au rontait, aaa......echipamentul?" - "Exact. Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba." - "Trepiedul??" d-na Smith e din ce in ce mai palida. - "Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul muncii. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?..... Aoleu, a lesinat!"

Un pusti spiona o pereche care facea dragoste intr-un boschet dintr-un parc.
Dupa ce termina cei doi treaba, pustiul se duce dupa barbat si ii spune:
- Nene, acum stiu unde stai, am vazut ce ai facut, si daca nu-mi dai 100.000 lei ii spun sotiei tale.
De voie, de nevoie, omul ii da banii ceruti si scapa de pusti.
Dupa ce ajunge acasa, pustiul ii povesteste mamei cele intamplate. Mama il cearta si ii spune sa mearga la biserica sa se spovedeasca. La biserica il intampina popa:
- Ei, pustiule, care-i treaba?
- Hopa, acum stiu si unde lucrezi!

gaby_d a spus:

Un pusti spiona o pereche care facea dragoste intr-un boschet dintr-un parc. Dupa ce termina cei doi treaba, pustiul se duce dupa barbat si ii spune: - Nene, acum stiu unde stai, am vazut ce ai facut, si daca nu-mi dai 100.000 lei ii spun sotiei tale. De voie, de nevoie, omul ii da banii ceruti si scapa de pusti. Dupa ce ajunge acasa, pustiul ii povesteste mamei cele intamplate. Mama il cearta si ii spune sa mearga la biserica sa se spovedeasca. La biserica il intampina popa: - Ei, pustiule, care-i treaba? - Hopa, acum stiu si unde lucrezi!

  Asta i-l zic lui frate-miu 

 gaby,super glumele!!!

– Ştiai bancul cu ceainicul?
– Ăla de pe vremuri? Da: ce-ai, Nicule, cu noi?...
– Dar p-ăsta, mai nou, cu polobocul?
– Nu.
– Joacă polo Boc?
– Şi, dacă ar juca, la ce ne-ar folosi?
– La revigorarea, eventual, a acestui sport în patria noastră.
– Există, şi în polo, echipe de pitici?
– Există, bineînţeles, dar nu e cazul României.
– Atunci?
– Atunci nici polo, Boc, nu joacă.
– Păcat; i-ar fi şi mai amic lu’ Şefu’, în măsura-n care acest joc este, la noi, unul pe apă.
– Că veni vorba despre apă şi, implicit, de mateloţi, zi-mi, te rog, ce-i aia bocaport!
– Habar n-am, dar intuiesc că vrei să mă întrebi dacă ştiu bancul...
– Ăl cu bocaportul? Te înşeli.
– Îmi pare rău: ţi-aş fi putut răspunde că nu-i putem tăgădui, lui Boc, aportul din ultimele, multe, luni de zile.
– Aşa-i! N-am să te contrazic... Numai că bocaportul e ceva ce nu ştiu decât mateloţii, în cap cu dl Preşedinte. Auzi aici, ce zice dicţionarul: „deschizătură pe punte, prin care se încarcă mărfurile în navă”.
– Vrei să insinuezi că dl Boc e o „deschizătură” sau o „marfă”?
– Nu insinuez nimic; afirm. Ştii ce semnificaţie are cuvântul boc?
– Nu ştiu, dar dicţionar posed şi eu.
– Ei bine, ce-i un boc?
– Stai să mă uit... O onomatopee.
– Fii atent, că nu-i numai atât.
– De-acord! Un boc e „un butuc tăiat în scânduri”.
– Ei bine, domnule, butucii (tăiaţi sau netăiaţi în scânduri) constituie (sau nu) o marfă?
– Ce întrebare? Evident că da... O marfă de marfă chiar, în caz că-i criză (în dulgherie, în construcţii, în alte domenii de profil) de butuci, de bocuri...
– Te-ai prins...
– Dar cu deschizătura, cum rămâne?
– Rămâne că, dacă dl Preşedinte are deschizături, una din ele este Boc. Prin fanta asta, primul om în stat, comunică cu dregătorii, ca şi, la limită, cu noi („poporul suveran”), cu ţara. Ţara e nava dlui fost căpitan naval, tot astfel cum, pentru Nea Nicu, ţara fusese cabinetul său de lucru!
– Perfect adevărat... De altfel, ultimul şi-avea, şi el, deschizătura.
– Pe to’arăşa Elena? Te înşeli. Ea, vorba lui Noica, va fi fost o, numai, deschizătură care se închide. Pe când Elena ceastălaltă, e, în sfârşit, întredeschizătura care (cum ar fi spus acelaşi Noica) se deschide. Şi, în plus, are şi sânge tânăr!
– Dragă, le zici atât de bine, încât mă pui în inferioritate... Hai să-ţi formulez, şi eu, o întrebare, una a dracu’, de baraj: dacă Boc bocăne, ce face domnul Preşedinte (numele căruia e ăla care este)?

sursa : vestul.ro

Acest mesaj a fost modificat de msyc
Ultima editare: 14.01.2011 17:54:12

asat e un fel de rasu-plansu..dar deh asa e romanul..face haz de necaz

 
SCRISOAREA UNUI POPĂ 
Vai ţie, păcătoaso! Care umbli în fuste scurte de ţi se văd toate cele de taină. Nu ne mai duce pe noi în ispită cu apartamentul tău de vizavi de biserică, aşa că mai trage jaluzelele când faci baie, că nu mai pot să-l dau jos pe paracliser din clopotniţă. Ai băgat focurile iadului în toţi enoriaşii, care nu mai vin la biserică să mă vadă precum slujbesc, ci să te vadă pe tine precum te apleci să baţi mătănii. Până şi eu, om al bisericii, pre când citeam oamenilor mei despre facerea lumii, cu ochii la… , aia la…, la născătoare, am sărit 3 pagini de am ajuns la arca lui Noe, de a ieşit cam aşa: „După ce Dumnezeu l-a făcut pe Adam, apoi a făcut-o şi pe Eva, apoi a smolit-o pe dinăuntru şi pe dinafară şi i-a dat drumu’ pe ape“. De necaz şi ruşine m-am ascuns în altar şi-am băut tot vinul de împărtăşanie. E drept fata moşului că moda cere să ţi se vadă fizionomia, dar la tine, fata moşului, se vede toată anatomia. Amin

Ina a spus:

  SCRISOAREA UNUI POPĂ  Vai ţie, păcătoaso! Care umbli în fuste scurte de ţi se văd toate cele de taină. Nu ne mai duce pe noi în ispită cu apartamentul tău de vizavi de biserică, aşa că mai trage jaluzelele când faci baie, că nu mai pot să-l dau jos pe paracliser din clopotniţă. Ai băgat focurile iadului în toţi enoriaşii, care nu mai vin la biserică să mă vadă precum slujbesc, ci să te vadă pe tine precum te apleci să baţi mătănii. Până şi eu, om al bisericii, pre când citeam oamenilor mei despre facerea lumii, cu ochii la… , aia la…, la născătoare, am sărit 3 pagini de am ajuns la arca lui Noe, de a ieşit cam aşa: „După ce Dumnezeu l-a făcut pe Adam, apoi a făcut-o şi pe Eva, apoi a smolit-o pe dinăuntru şi pe dinafară şi i-a dat drumu’ pe ape“. De necaz şi ruşine m-am ascuns în altar şi-am băut tot vinul de împărtăşanie. E drept fata moşului că moda cere să ţi se vadă fizionomia, dar la tine, fata moşului, se vede toată anatomia. Amin

 amin!

mitinita a spus:

 amin!

 

 Un canibal merge la vraciul tribului : 

- Vraciule, ajuta-ma, sunt disperat ! Am arsuri mari la stomac, ce ma sfatuiesti sa fac ?
Dupa cateva minute de gandire, inteleptul raspunde :
- Sa inghiti cate un pompier pe saptamana !

 Doi amici se reintalnesc dupa 20 ani. Unul zice celuilalt: - Vai, cat te-ai ingrasat  in anii astia! Da' am si eu o intrebare....: ti-o mai vezi, de burta?   

Celalalt raspunde: - Sincer.....nu! Dar daca o vezi tu, salut-o din partea mea!  

Ina a spus:

 Doi amici se reintalnesc dupa 20 ani. Unul zice celuilalt: - Vai, cat te-ai ingrasat  in anii astia! Da' am si eu o intrebare....: ti-o mai vezi, de burta?     Celalalt raspunde: - Sincer.....nu! Dar daca o vezi tu, salut-o din partea mea!   

pe cine, Ina?)))

Un ardelean si un oltean în tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana si chita, brisca si începe sa manânce. Olteanul scoate niste fâte de peste, manânca putin peste si pune grijuliu oasele pe un ziar... Ardeleanul îl vede si-l întreaba:
- Ma oltene da ce faci cu oasele cele?
- Oohoo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi oltenii asa destepti!
Sta ardeleanul, se gândeste, si în final îi propune olteanului sa faca schimb de mâncare. Acum olteanul se înfrupta din chita si slana, iar ardeleanul cu o figura scârbita încearca sa rontaie oasele de peste...
- Ma oltene, bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste...
- Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!

Acest mesaj a fost modificat de lia
Ultima editare: 18.01.2011 13:42:40