Diverse

Doi prieteni se revad dupa multi ani.
- Mai Costele, ce mai faci? De cand nu te-am mai vazut te-ai mai ingrasat. Ia spune-mi si mie, sunt curios: ti-o mai vezi de burta?
- Adevarul e ca nu. Dar daca o vezi tu, pup-o din partea mea!

postavaru a spus:

Doi prieteni se revad dupa multi ani. - Mai Costele, ce mai faci? De cand nu te-am mai vazut te-ai mai ingrasat. Ia spune-mi si mie, sunt curios: ti-o mai vezi de burta? - Adevarul e ca nu. Dar daca o vezi tu, pup-o din partea mea!

 

postavaru a spus:

Doi prieteni se revad dupa multi ani. - Mai Costele, ce mai faci? De cand nu te-am mai vazut te-ai mai ingrasat. Ia spune-mi si mie, sunt curios: ti-o mai vezi de burta? - Adevarul e ca nu. Dar daca o vezi tu, pup-o din partea mea!

 

 Un urs batran il invata pe unul tanar: - Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze. - De ce? - Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.

 e culinar, nu? 

 Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni de zapada puternice.Timpul trecea, nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui.  

La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui... Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa , se uita spre cel de la volan ..., si incremeneste.  La volan nu era NIMENI!!!!  

Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba.

  Apare o curba, ... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.

Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.  

La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. 

 Intra in primul bar care ai iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut.

Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat.  

Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi inghetati bocna intra in bar, si vanzandu-l pe primul, unul dintre ei ii zice celuilalt:  

- Auzi mai, asta nu e tampitul ala, care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam ?!?

Cum se da o veste proasta:

Suna telefonul:- Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.

Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr..tine? 
Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.      
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?     
Ernesto: Da senor, acela.  
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit? 
Ernesto: A mincat carne stricata.  
Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?      
Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.    
Rod: Cal mort? Ce cal mort?     
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.     
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?     
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.     
Rod: Ai  innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa?      
Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.     
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?     
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele...     
Rod: Ce  dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?     
Ernesto: Si, senor.     
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa?     
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.     
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!     
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.     
Rod:.............................!!!!!!!!!!!....????     
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf,  model Tiger Woods Nike Driver.      
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!

Acest mesaj a fost modificat de Corina33
Ultima editare: 29.10.2010 12:53:43

Nu stiu daca l-ati vazut dar e foarte tareeeeeeee

 

 Asta e si mai tare:

http://inpuiimei.a1.ro/faze-tari/Prietenii-telecomande-la-agentia-matrimoniala_272.html

Nu este un banc culinar...dar e super tare Te-ai simtit vreodata vinovat(a) privindu-i pe unii de varsta ta si
gandind :

      "Eu nu arat chiar asa batran(a)!"?

      .... Ei bine, atunci o sa-ti placa poanta urmatoare:

     Stateam in sala de asteptare pentru prima intalnire programata la dentist cand i-am vazut diploma atarnata pe perete. Citind numele, mi-am amintit deodata de un baiat brunet, inalt si frumos cu acelasi nume.
   Fusesem colegi de liceu cu vreo .....nouaspe ani in urma si ma intrebam daca putea sa fie acelasi tip pentru care nutream o pasiune secreta.
     Cand am intrat in cabinetul lui, am lepadat pe loc gandul acela.
 Cheliosul cu trasaturi brazdate era mult prea batran ca sa fi fost iubirea mea secreta.....         oare?
   Dupa ce s-a uitat la dintii mei mi-am facut curaj si l-am intrebat daca a facut liceul la Sf. Sava ".     "Sigur ca da, doamna! Cum ati ghicit?"a raspuns, plin de mandrie.   "Cand ati  absolvit?", l-am intrebat.    "In 19.... de ce ma intrebati?"
   "Ei bine, ai fost in clasa mea!", am exclamat.

   Si atunci, cheliosul zbarcit m-a intrebat:      "Ce materie ati predat ?"

Acest mesaj a fost modificat de lia
Ultima editare: 10.11.2010 11:23:44

lia a spus:

Nu este un banc culinar...dar e super tare Te-ai simtit vreodata vinovat(a) privindu-i pe unii de varsta ta si gandind :       "Eu nu arat chiar asa batran(a)!"?       .... Ei bine, atunci o sa-ti placa poanta urmatoare:      Stateam in sala de asteptare pentru prima intalnire programata la dentist cand i-am vazut diploma atarnata pe perete. Citind numele, mi-am amintit deodata de un baiat brunet, inalt si frumos cu acelasi nume.    Fusesem colegi de liceu cu vreo .....nouaspe ani in urma si ma intrebam daca putea sa fie acelasi tip pentru care nutream o pasiune secreta.      Cand am intrat in cabinetul lui, am lepadat pe loc gandul acela.  Cheliosul cu trasaturi brazdate era mult prea batran ca sa fi fost iubirea mea secreta.....         oare?    Dupa ce s-a uitat la dintii mei mi-am facut curaj si l-am intrebat daca a facut liceul la Sf. Sava ".     "Sigur ca da, doamna! Cum ati ghicit?"a raspuns, plin de mandrie.   "Cand ati  absolvit?", l-am intrebat.    "In 19.... de ce ma intrebati?"    "Ei bine, ai fost in clasa mea!", am exclamat.    Si atunci, cheliosul zbarcit m-a intrebat:      "Ce materie ati predat ?"

 

Corina33 a spus:

Cum se da o veste proasta: Suna telefonul:- Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara. Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr..tine?  Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.       Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?      Ernesto: Da senor, acela.   Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?  Ernesto: A mincat carne stricata.   Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?       Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.     Rod: Cal mort? Ce cal mort?      Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.      Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?      Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.      Rod: Ai  innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa?       Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.      Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?      Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele...      Rod: Ce  dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?      Ernesto: Si, senor.      Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa?      Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.      Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!      Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.      Rod:.............................!!!!!!!!!!!....????      Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf,  model Tiger Woods Nike Driver.       Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!

Sylvia a spus:

Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare.. *   *Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare : *   *Cand eram tineri .. adormeai tinandu-ma de mana.. *   *Sotul bombane ceva si-o ia de mana. *   *Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema.. *   *Da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine? *   *Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc. *   *Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei: *   *Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire? *   *Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos.. *   *Sotia, ingrijorata: *   *Eh, acum unde te duci? *   *"Unde Dracu sa ma duc? ... Sa-mi iau dintii din baie!"*