Diverse

Sidy a spus:

Nişte reporteri de la TVR merg într-un sat pentru a face un reportaj despre cum îşi petrece ziua baciu' Ion. Îl roagă să povestească ce face într-o zi de lucru: - Da păi, dimineaţa mă scol şi trag un gât de pălincă, ş-apoi... - Stai, bace, nu aşa! Nu va fi bine să afle toată ţara că deja de la prima oră, bei. Spune şi tu că... citeşti ziarul. - Noah, atunce... dimineaţa mă scol şi citesc ziaru’. După aia dau la porci să mânce, după care mai citesc înc' un ziar. Până la ‘miază lucu în ateler, în care timp citesc vo două-trii cărţi. La masă, mai citesc vo două reviste, iară sara adun ioşagul dă pă câmp, după care urmează presa dă sară. După cină, mă duc la biblioteca satului cu pretenii, iară la 10 când închide biblioteca, merem cu tătă trupa la Costel, că el are tipografie!

 sidy mor de ras

rivka a spus:

 sidy mor de ras

super tare

gaby_d a spus:

- Doctore, de câtva timp vorbesc singur! se plânge Bulă. - Nu-i nimic grav, îi răspunde doctorul. - Dar dacă ai şti ce pisălog sunt…

gaby_d a spus:

Batranul sot, aflat pe patul mortii, Si-a convocat la capatai nevasta Asa mi-a fost, femeie, datul sortii Sa-mi strang bagajul de pe lumea asta. Tu tanara, cum esti, asculta-mi sfatul: Marita-te cand se va scurge anul -Jenica, taci! -Ai sa-ti gasesti barbatul ce-o sa-ti aline doliul si aleanul -Jenica, taci! -Iar dac-o fi sa fie un om cu-o situatie modesta, da-i hainea mea cea noua, cenusie, cu pantaloni la dunga si cu vesta -Jenica, taci! -Iar de mai vrei o proba de altruism in clipa asta crunta, da-i si pantofii gri din garderoba sa-i poarte omul fericit la nunta Striga nevasta jalnice cuvinte: -Jenica, taci, ca dau in galbinare! Si nu mai tot vorbi de-ncaltaminte, c-o poarta cu trei numere mai mare!

ce tare

gaby_d a spus:

femeia-i sincera )) barbac-su purta 40 si asta 43 ..ce sa faca cu ei?

ti-am mai zis eu ca nu esti normala,nu ma pot opri din ras

Corina33 a spus:

Barbatii sunt: Barbatii sunt precum vacantele: nu dureaza niciodata destul de mult. Barbatii sunt precum bananele: cu cat imbatranesc, cu atat sunt mai moi. Barbatii sunt ca si timpul: nu poti face nimic ca sa ii schimbi. Barbatii sunt ca si cafeaua: cei mai buni sunt fierbinti, tari si te tin treaza toata noaptea. Barbatii sunt ca si calculatorul: dificili de inteles si permanent fara memorie suficienta. Barbatii sunt ca si publicitatea: sa nu crezi niciodata un cuvant din ce zic. Barbatii sunt ca si contul in banca: fara bani nu prezinta nici un interes. Barbatii sunt ca si florile: te satisfac pentru putin timp dar se ofilesc repede. Barbatii sunt precum ninsorile: nu stii niciodata cand vin, cati centimetri cresc, sau cat dureaza. Barbatii sunt ca si copiatoarele: servesc la reproducere. Barbatii sunt ca si parcarile: locurile bune sunt ocupate, celelalte sunt de handicapati.

Corina33 a spus:

Barbatii sunt: Barbatii sunt precum vacantele: nu dureaza niciodata destul de mult. Barbatii sunt precum bananele: cu cat imbatranesc, cu atat sunt mai moi. Barbatii sunt ca si timpul: nu poti face nimic ca sa ii schimbi. Barbatii sunt ca si cafeaua: cei mai buni sunt fierbinti, tari si te tin treaza toata noaptea. Barbatii sunt ca si calculatorul: dificili de inteles si permanent fara memorie suficienta. Barbatii sunt ca si publicitatea: sa nu crezi niciodata un cuvant din ce zic. Barbatii sunt ca si contul in banca: fara bani nu prezinta nici un interes. Barbatii sunt ca si florile: te satisfac pentru putin timp dar se ofilesc repede. Barbatii sunt precum ninsorile: nu stii niciodata cand vin, cati centimetri cresc, sau cat dureaza. Barbatii sunt ca si copiatoarele: servesc la reproducere. Barbatii sunt ca si parcarile: locurile bune sunt ocupate, celelalte sunt de handicapati.

gaby_d a spus:

Mai multi nebuni intr-o camera, forfota, agitatie mare. Intra doctorul si intreaba pe unul: − Bai, ce se intampla aici? Nebunul: − Noi suntem macaroane la fiert!!! Doctorul priveste intr-un colt al camerei si vede doi nebuni stand nemiscati si ii intreaba: − Pai si voi, ce stati asa??? La care unul dintre ei zice: − Noi ne-am lipit de oala

gaby_d a spus:

Nevasta te invata: Nevasta te invata despre fericire: „Sa te duci la ma-ta. Sigur se bucura cand te vede!” Nevasta te invata despre nudism: „Plec de aici si te las in curul gol!” Nevasta te invata despre nulitate: „Fara mine esti un nimeni!” Nevasta te invata despre procreere: „Eu te-am facut barbat!” Nevasta te invata despre mobilitate: „Ce-ti fug ochii dupa curu lu' aia?!” Nevasta te invata despre otet: „Ce acra poate fi ma-ta!” Nevasta te invata despre juramant: „Zi, sa mori tu ca n-ai baut nimic?” Nevasta te invata despre munca in exces: „ Cam multe sedinte peste program ai tu!...” Nevasta te invata despre transformare: „Cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc!” Nevasta te invata despre ratiune: „Cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi!” Nevasta te invata despre dictie: „Vorbesti exact ca ma-ta!” Nevasta te invata despre sarbatori: „Vezi ca vine ziua mea! Poate nu-mi cumperi ceva...”

gaby_d a spus:

Un cuplu decide să-şi petreacă concediul pe o plajă din Caraibe, la acelaşi hotel unde şi-au petrecut luna de miere acum 20 de ani. Datorită unor probleme de serviciu, soţia n-a putut călători cu soţul ei, rămânând să-l ajungă din urmă câteva zile mai târziu. Când soţul a ajuns acolo, s-a cazat la hotel, şi observă cu uimire că în cameră era un calculator conectat la internet. Atunci soţul a decis să-i scrie un e-mail soţiei sale, dar a greşit o literă din adresă şi fără să-şi dea seama e-mailul a fost trimis la altă adresă. E-mailul ajunge din greşeală la o vaduvă care tocmai a venit de la înmormântarea soţului său, şi citind mailul respectiv a leşinat instantaneu. Băiatul văduvei intrând în cameră, şi-a găsit mama leşinată, fără cunoştinţă lângă calculator, pe al cărui ecran se putea citi: "Draga mea soţie, am ajuns bine. Probabil te va surprinde să primeşti veşti de la mine pe această cale, dar acum au calculator aici şi poţi trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns şi am verificat ca totul să fie pregătit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept să te văd şi sper ca această călătorie să fie la fel de liniştită şi relaxantă aşa cum a fost a mea! PS: Te rog nu-ţi lua multe haine cu tine, deoarece aici este o căldură infernală!"

Corina33 a spus:

 Ursul mergea linistit prin padure cand se aude strigat de lup : - Ei, ursule, cum e sa ajungi vedeta? - Eu? De unde si pana unde?!? - Cum, nu stii? La Cluj au facut o bere cu numele tau! - Aiurea, faci misto de mine… Mergand mai departe prin padure, se intalneste cu vulpea… - Felicitari, ursule, felicitari! - Pentru ce? - Ei, nu mai fii modest, acum ai ajuns vedeta! - Eu? De cand?!? - Nu stii ca au facut o bere cu numele tau? Suparat, ursul se gandeste ca au facut un complot in padure ca sa rada pe seama lui… asa ca se hotaraste sa coboare in oras sa se convinga. Cum ajunge acolo, intra in primul bar si, uitatandu-se fix la barman, ii cere: - Buna ziua, va rog frumos, dati-mi si mie o bere Danut !

Catalin a spus:

Daaa, Miha, spune :D. Dar mai intai eu. Voila: Concurs: cine reuseste in 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie. Primul concurent e un neamt. Foarte meticulos, calca grijuliu camasa, apoi apuca sa muste doar o data din paine si .. gata timpul. Al doilea concurent, un rus. Fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai are timp sa manance o jumatate de paine si ... se scurge timpul. Al treilea concurent, un roman. O pune pe femeie sa calce camasa, iar el, mancand din paine, o rezolva in acelasi timp pe tipa care manuia fierul. Vine presa sa ia declaratii. Neamtul: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi, daca mai ramane timp, mancam si apoi, daca mai e timp, ne distram. Daca nu, ne apucam din nou de munca si tot asa". Rusul zice: "Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim...". In sfarsit, romanul spune si el: "La noi asa e: ca sa mananci o paine, trebuie sa-l f... pe ala care munceste!".

Corina33 a spus:

BLONDA CARE A SALVAT MULTE VIETI...O ADEVARATA EROINA! Jurnal Personal: Prima zi Bagajul este facut si sunt gata sa plec intr-o croaziera. Mi-am luat toate rochiile frumoase si cutia de machiaj. Sunt intr-adevar nerabdatoare sa ma bucur de acest voiaj. Jurnal Personal: Ziua a doua Am petrecut ziua intreaga in larg. A fost minunat si am vazut niste balene si delfini. Aceasta vacanta a inceput intr-un mod minunat.  Astazi l-am cunoscut pe Capitan care pare sa fie un om foarte dragut. Jurnal Personal: Ziua a treia. Astazi am petrecut o parte din zi la piscina. M-am jucat, deasemeni cu niste bile de golf, pe punte. Capitanul m-a invitat la masa lui pentru cina. M-am simtit onorata si am petrecut un timp minunat. Capitanul este un gentleman foarte atent si atractiv. Jurnal Personal: Ziua a patra. M-am dus la Cazinoul vasului si am cistigat $80. Capitanul m-a invitat sa iau cina cu el in cabina lui. Am avut luat o cina copioasa cu caviar si sampanie. El mi-a cerut sa stau peste noapte dar am refuzat. I-am spus ca nu-mi insel barbatul sub nici o forma.  Jurnal Personal: Ziua a cincea. Astazi m-am dus iarasi la piscina si m-am bronzat putin. Apoi m-am dus la Piano-Bar si am petrecut restul zilei inauntru. Capitanul m-a vazut si mi-a adus citeva bauturi. El este intr-adevar un om incintator.... mi-a cerut din nou sa-l vizitez peste noapte dar l-am refuzat. Atunci el mi-a spus ca daca nu petrec noaptea cu el, va scufunda vasul. Am fost stupefiata. Jurnal Personal: Ziua a sasea. Am salvat 1600 de suflete astazi..........de patru ori !!!!!

Ina a spus:

 Astea-s culinare? 

ha,ha,ha

msyc a spus:

Un om foarte gras statea in fata unei gradinitze de copii. La un moment dat vine la el o educatoare si-l intreaba: -Nu va suparati, asteptati un copil? -Nu ... asa sunt eu mai gras!

ce tare