Diverse

La politie un barbat reclama disparitia sotiei. I se cer diferite date si-o fotografie.
− Pai n-am nicio poza cu ea.
− Atunci semnalmente, vrem o descriere cat mai exacta!
− S-o descriu??Aaaa, da, sigur...dar... Daca o veti gasi, ea o sa afle ce-am zis???

Draga Dumnezeu,
Anul asta mi i-ai luat pe dansatorul meu preferat Michael Jackson, actorul preferat Patrick Swayze si actrita mea preferata Farah Fawcett.
Iti reamintesc ca politicianul meu favorit este………. Traian Basescu.

Un barbat facea cumparaturi intr-un supermagazin cu un carucior in care era si baietelul sau de trei ani. Copilul plangea isteric. Barbatul impingea alene caruciorul, spunand cu o voce linistita:
- Aproape am terminat, Adrian. Incearca sa nu plangi, Adrian . Viata o sa fie mai buna, ai sa vezi. Iti promit eu. Copilul plangea mai tare, dand din maini si din picioare.
Ajunsi la casa, barbatul zice:
- Incearca sa nu mai fii suparat, Adrian . O sa ajungem acasa curand. Totul va fi bine, Adrian. Copilul zbiera din toti rarunchii, aruncand produsele din carucior.
Casierita, impresionata ii spune:
- Domnule, este extraordinar cat de bland si calm ii vorbiti baietelului dumneavoastra, Adrian!
- Pe baietelul meu il cheama Mircea, eu sunt Adrian

Bula fuge în Occident. Vamesul îl întreaba:
− De ce ati adus cu dvs. bulinele astea rosii?
− Contra bronsitei.
− Si astea albe?
− Contra reumatismului.
− Dar astea mititele?
− Contra sinuzitei.
− Dar ce e cu fotografia asta a lui Boc?
− Contra dorului de tara!

Cetăţene Rabinovici, de unde luaţi atîţia bani?
- Din noptieră.
- Dar cine-i pune acolo?
- Soţia.
- Dar ea de unde-i ia?
- Îi dau eu.
- Dar dumneavoastră de unde-i luaţi?
- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră.

diferente:

In mod mai mult decat evident, exista invariabil diferente nelimitate intre femei si barbati. Va prezint, intr-o nota comica si usor ironica, doar 13 dintre acestea.

1. Numele:

Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.

Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): "Grasule", "Prostule", "Testosule", "Cap" sau "Mosule".

2. Achitarea notei de plata:

Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest…

Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.

3. Banii:

Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.

O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.

4. Baia si lucrurile personale:

Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.

Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora.

5. Argumente si discutii:

Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.

Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.

6. Pisicile:

Femeile iubesc pisicile.

Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.

7. Viitorul:

O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.

Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.

8. Succesul:

Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.

O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.

9. Mariajul:

O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.

Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.

10. Vestimentatia ingrijita:

O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.

Un barbat va fi aranjat cu ocaziua unei nunti sau a unei inmormantari.

11. Natural:

Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.

Femeile, cumva, se "deterioreaza" in timpul noptii.

12. Familia:

Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse si sperantele si visele.

Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti foarte mici.

13. Concluzia:

Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile.

Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru…

hahaha , distractiv da scoate-l pe barbatu-meu dintre barbatii aia ca al meu barbat este in stare sa mearga sa cumpere paine si sa te puna sa il platesti ca ti-a facut favoarea sa io vinzi, cand e vb de bai tzu tzu tzu...nu nu.

:)

gaby_d a spus:

Un barbat facea cumparaturi intr-un supermagazin cu un carucior in care era si baietelul sau de trei ani. Copilul plangea isteric. Barbatul impingea alene caruciorul, spunand cu o voce linistita: - Aproape am terminat, Adrian. Incearca sa nu plangi, Adrian . Viata o sa fie mai buna, ai sa vezi. Iti promit eu. Copilul plangea mai tare, dand din maini si din picioare. Ajunsi la casa, barbatul zice: - Incearca sa nu mai fii suparat, Adrian . O sa ajungem acasa curand. Totul va fi bine, Adrian. Copilul zbiera din toti rarunchii, aruncand produsele din carucior. Casierita, impresionata ii spune: - Domnule, este extraordinar cat de bland si calm ii vorbiti baietelului dumneavoastra, Adrian! - Pe baietelul meu il cheama Mircea, eu sunt Adrian

 

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.

- Ce vrei sa-mi zici Thomas ?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Thomas...:  3x4? 
- 12
- Si 6x6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei ?
- Tokio!

Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta. Profa incepe: 
- Thomas , vaca are 4 si eu am 2 ce este ?
- Picioarele, doamna.
- Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?

Directorul se mira de intrebare...
- Buzunare, doamna
- Bine, Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?

Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa , doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?

Directorul deschide ochii mari, protesteaza prin gestica dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
- Oja pt unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?

Directorului nu-i vine sa creada ce aude. Se incrunta la invatatoare, vrea sa o admonesteze, dar Thomas e mai rapid
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
- Ce cuvant care incepe cu litera C... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si care barbatii adora sa-l priveasca?
- Cerul! spune Thomas

Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune:
- Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate ! Eu as fi picat testul de pe la jumatate...

Corinutza, e vorba de inocenta de copil,

ia sa fi zis noi.

mai era tot asa o imagine, un fel de iluzie optica, in care io vedeam doi infierbantati, pe cand piticii mei...imi numarau delfinii. fiecare cu ce-l doare

gaby_d a spus:

Draga Dumnezeu, Anul asta mi i-ai luat pe dansatorul meu preferat Michael Jackson, actorul preferat Patrick Swayze si actrita mea preferata Farah Fawcett. Iti reamintesc ca politicianul meu favorit este………. Traian Basescu.

 

Acest mesaj a fost modificat de Bunica
Ultima editare: 28.09.2010 20:59:28

Un iluzionist lucra pe un vapor.
In fiecare saptamana, dadea o reprezentatie. De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa faca mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care, incetul cu incetul, a inceput sa priceapa care sunt trucurile. De la un moment dat, s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! ...si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face.
La un moment dat, vaporul are un accident si se scufunda, ramanand ca supravietuitori doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?

Ion pleaca la munca, pe vapor, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. Dupa un timp, Ion se intoarce, dar cum a uitat sa cumpere un papagal, ii ia o bufnita.
Cei doi se intalnesc, Ion ii da bufnita lui Gheorghe si-i spune ca e papagal regal.
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde:
- Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?

Mergi cu masina cu o viteza constanta... in stanga ta este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine, merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine. In fata ta galopeaza un porc care este mai mare decat masina ta, deci nu poti sa-l depasesti.  In spatele tau zboara un elicopter care te urmareste, foarte aproape de sol. Porcul si elicopterul au exact aceeasi viteza ca tine.  Ce faci ca sa iesi din situatia asta neplacuta?Te dai jos din carusel si altadata nu mai bei ca porcul.

La doctor se prezinta un barbat.
- Dom’ doctor, am o problema: cand sunt cu nevasta-mea, nu mai dau randamentul de pe vremuri…
- Stai linistit! Uite aici un praf rosu, presara-l inainte si o sa ai randamentul de pe vremuri.
A doua zi, omul vine iar:
- Dom’ doctor, nu a avut nici un efect…
- Inseamna ca problema e mai grava decat am crezut. Uite un praf albastru. Asta trebuie sa mearga.
In urmatoarea zi, omul vine iar, amarat:
- Dom’ doctor, nici asta n-a mers…
- Un singur praf mai am, asta gri. Daca nici asta nu merge, nu stiu ce sa-ti mai fac…
Pleaca omul acasa si se intoarce a doua zi fericit.
- Ei? Cum a mers?
- Super! Toata noaptea am fost activ! Si nici acum nu mi se culca!
- Ei, cimentul e tot ciment…