Diverse

Un baiat fumeaza tacticos o tigare. Fata, deranjata de fumul de tigara, ii spune iubitului ei:
- Nu ai citit avertismentul de pe pachet, care spune ca tigarile dauneaza sanatatii?!
- Draga mea, ii raspunde baiatul calm. Eu sunt programator. Noi programatorii nu ne facem griji in ceea ce priveste avertismentele. Noi ne facem griji doar atunci cand apar erori.

Patru “calculatoristi” se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca: * Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa. Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa. Am “pus-o” in picioare, rezemati de perete… Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator… Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor: 

-Aha! Ce calculator ti-ai luat?

Un programator intalneste pe strada o tipa faina. Isi face curaj si o opreste:

- Domnisoara, nu va suparati, aveti adresa de e-mail?

- Nu, imi pare rau. De ce?

- Ah, ce pacat. Mi-ar fi placut sa ne cunoastem...

- Doamnă învăţătoare, să ştiţi că fiul meu nu poate veni azi la şcoală! se auzi o voce de copil.
- Dar cu cine vorbesc?
- Cu tatăl meu!

Cum mergea o broscuta prin padure top.. top ..top se trezeste cu o palma in cap.Se uita in stanga, se uita in drapta..nimik. mai merge ce mai merge top..top...se trezeste cu alta palma in cap.Se uita in stanga se uita in dr. se uita in spate se uita in sus..dar nimik!.........
Uite asa s-a trezit broscuta cu 2 palme in cap.

Lucruri reale spuse in timpul proceselor

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce
fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
…………..

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
……………

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
…………….

AVOCATUL : Erati de fata cand va fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
……………

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
……………..

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii
fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
………………

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
……………….

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba..
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
………………..

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii se zabat prea mult !
……………….

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
………………

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
……………….

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai v eri ficat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur
Doctore ?
MARTORUL : Deoarece creierul lui a venit pe o tavita separat de corp
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura

gaby_d a spus:

Cum mergea o broscuta prin padure top.. top ..top se trezeste cu o palma in cap.Se uita in stanga, se uita in drapta..nimik. mai merge ce mai merge top..top...se trezeste cu alta palma in cap.Se uita in stanga se uita in dr. se uita in spate se uita in sus..dar nimik!......... Uite asa s-a trezit broscuta cu 2 palme in cap.

 

O tanara este intrebata: Ce inseamna sex ? - Sex este cand te fardezi putin,
intri la bar, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele,
te culci cu el, si el iti lasa pe masa ceva bani...... - Si ce inseamna sex
bun ? - Sex bun este cand te fardezi putin, intri la bar, faci ochi dulci
unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa
o multime de bani pe masa... - Si ce inseamna dragoste? - Ah, dragostea este
o inventie evreiasca ca sa nu-ti dea bani

Intr-o zi mama mea nu era acasa si tatal meu avea grija de mine in lipsa ei. Primisem de la cineva un servici micut de ceai si asta era jucaria mea favorita.


Tatal meu era in sufragerie si era absorbit in vizionarea unor imagini de actualitati, cind i-am adus o cescuta mica de "ceai"…care de fapt era numai apa… Dupa inca citeva cescute de "ceai" si multe, multe laude pentru asa un ceai aromat, a venit si mama acasa.

Tatal meu, a facut-o sa astepte in sufragerie si sa ma vada cum il servesc eu cu ceai, pentru ca ii spunea el mamei…"n-ai vazut ceva mai dragalas"…Mama a asteptat si …iacata-ma dupa colt cum vin pe hol cu cescuta de ceai pentru tata.

Mama s-a uitat la el zimbind pina a baut tot din cescuta si apoi…asa cum numai o mamica buna poate sa faca, l-a intrebat…???

"Dragul meu, ti-a trecut cumva prin minte ca singurul loc unde fetita noastra ajunge sa ia apa este…toaleta?"

numa' culinar nu-i bancu' asta ))e pt. Ina, ca-i genu' ei

Dom' doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! Doctorul:
- Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale. Vine femeia. Doctorul:
- E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu vretzi?..
- Domnule doctor, sant foarte chinuita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cand ajung, taximetristul ma intreaba: "Facem socoteala sau..." Ca sa fac o economie , aleg "sau...". Ajung la servici, seful imi zice: "Iar ai intarziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau...? Binenteles, aleg "sau...". Dupa lucru, obosita ma urc intr-un taxi si acelasi lucru...
Doctorul :
- Ei, ce parere aveti, ii spunem sotului, sau?...

gaby_d a spus:

numa' culinar nu-i bancu' asta ))e pt. Ina, ca-i genu' ei Dom' doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! Doctorul: - Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale. Vine femeia. Doctorul: - E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu vretzi?.. - Domnule doctor, sant foarte chinuita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cand ajung, taximetristul ma intreaba: "Facem socoteala sau..." Ca sa fac o economie , aleg "sau...". Ajung la servici, seful imi zice: "Iar ai intarziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau...? Binenteles, aleg "sau...". Dupa lucru, obosita ma urc intr-un taxi si acelasi lucru... Doctorul : - Ei, ce parere aveti, ii spunem sotului, sau?...

 

 hai sa mai fie si bancuri culinare aici, ca depasisem fasia :)) 

Un bărbat avea o aventură de câţiva ani cu o italiancă. Într-o seară, femeia i-a mărturisit că e însărcinată. Nedorind să-şi distrugă reputaţia sau căsnicia, acesta i-a propus femeii o sumă mare de bani pentru a pleca în Italia să nască în secret. Dacă era de acord să rămână în Italia şi să crească acolo copilul, el i-a promis că-i va acorda sprijinul financiar până când copilul va împlini 18 ani. Femeia a acceptat, dar s-a întrebat cum va şti el când se va naşte copilul. Pentru a menţine discreţia, el i-a spus să-i trimită o carte poştală pe spatele căreia să scrie ,,Spaghete". La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentară a copilului.

Într-o zi, după aproximativ 9 luni, când bărbatul s-a întors de la lucru, soţia l-a întâmpinat confuză :
– Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte poştală extrem de ciudată.
– Ah, dă-mi-o doar, îţi voi explica mai târziu despre ce e vorba.
Soţia, ascultătoare, i-a înmânat cartea poştală. El a citit-o, s-a făcut tot alb şi a leşinat. Pe cartea poştală scria :

,,Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chifteluţe, două fără.
Trimite mai mult sos !!!!!"  

Profesoara: Vasilica, tu te rogi inainte de masa?

Vasilica: Nu, doamna. Mama mea stie sa gateasca.

Brindusa a spus:

Profesoara: Vasilica, tu te rogi inainte de masa? Vasilica: Nu, doamna. Mama mea stie sa gateasca.

Mare lucru ca stie sa gateasca

Ina a spus:

 hai sa mai fie si bancuri culinare aici, ca depasisem fasia :))  Un bărbat avea o aventură de câţiva ani cu o italiancă. Într-o seară, femeia i-a mărturisit că e însărcinată. Nedorind să-şi distrugă reputaţia sau căsnicia, acesta i-a propus femeii o sumă mare de bani pentru a pleca în Italia să nască în secret. Dacă era de acord să rămână în Italia şi să crească acolo copilul, el i-a promis că-i va acorda sprijinul financiar până când copilul va împlini 18 ani. Femeia a acceptat, dar s-a întrebat cum va şti el când se va naşte copilul. Pentru a menţine discreţia, el i-a spus să-i trimită o carte poştală pe spatele căreia să scrie   ,,Spaghete" . La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentară a copilului. Într-o zi, după aproximativ 9 luni, când bărbatul s-a întors de la lucru, soţia l-a întâmpinat confuză : – Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte poştală extrem de ciudată. – Ah, dă-mi-o doar, îţi voi explica mai târziu despre ce e vorba. Soţia, ascultătoare, i-a înmânat cartea poştală. El a citit-o, s-a făcut tot alb şi a leşinat. Pe cartea poştală scria : ,,Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chifteluţe, două fără. Trimite mai mult sos !!!!!"   

saracu om